今天收到了小可爱给我寄的法国歌剧原声碟

其实我只是在过年的时候和她提过几句

没想到她就那么在意的帮我克了盘，

怕我不懂意思还翻译好歌名给我

又一次看见她那熟悉的字迹，真的很怀念高中和她同桌的日子

 

我那时候经常偷吃她妈妈给她送来的午饭；

经常不是我给她买吃的，就是她给我买吃的；

经常在我上课打盹的时候要她帮我放哨；

经常在我不吃早饭的时候很严肃的批评我；

我高中第一次结石痛发作，她一直陪着我、鼓励我；

在我被选上市优秀学生干部的时候，她激动的哭了；

她也是高中班机里唯一知道我全部秘密的人。。。。。。

虽然她是85年的，比我小两岁，

可在我心目中就像一位大姐姐一样。

 

她今年考研不是很顺利，现在可能暂时也不知道以后的路该怎么走

我能为她做的可能只有鼓励和祝福了。

真的希望以后她能过得好，

找到以后的路的去向

找到一个懂得疼惜她的老公

找到自己想要的生活

 

 

 

 

手沉默的握紧
越过一座森林
我们走得很慢
连幸福都着急
在落叶里前进
哪一条路才有道理
奇迹抛弃我们
还好你还在这里
永恒不能赶快
开始谁也不明白
风风雨雨宁愿相信
明天睛天
爱不好的我们还能
迎着阳光一步一步来
毕竟路上有你作伴
就有幸福的预感

时间过得真快，

就在我的不经意间过去了，

当我还想悠悠闲闲的度过一段奢侈的大学时光的时候

忽然发现还有好多事情想去做、并且要去做。

昨天在理图看书的时候初初的列了一张list

列出了十几项，就是不知道自己真正能圆满的完成几个。。。

 

一转眼，开学正好一个月

三月马上就要过去，四月五月还会远么？

有时候也在想自己是不是也应该写点回忆，留下过去的点滴，聊以怀念呢？

可是直到今天我还是无法正视过去的生活，

就这样混混沌沌的活着，也未尝不是一件好事。

因为过去，

我实在觉得隐藏了太多的真实感受，

因为长期的隐藏，我甚至觉得被隐藏的真实反而变得虚幻起来。

有时候，我真的是个表里不一的人，

可能没有一个人能够完全的了解我的，面对不同的人我会表现出他们希望我表现出的样子

不知道这算不算取悦?

 

其实每个人都是有不同的角色的：

父母面前永远干劲十足的乖女儿（其实我不是很乖）

哥哥面前的总有点孩子气的妹妹

妹妹面前一起看蜡笔小新的“老顽童”姐姐

老师面前貌似看书很多、对学术很虔诚的学生

偶尔装装天真，再偶尔装装知性；

偶尔装装贤惠，再偶尔装装淑女；

装得不太像但还是想装。。。。。。

 

装来装去，时间就这样弃我而去了

如果可以的话，我想更多的和朋友们待在一起，和即将分别的人待在一起，和牵挂的人待在一起

让他们多多记住我和他们在一起的时光，

若干年后回忆的时候

或者偶尔回忆的时候

还能想起有我这样一个人

在记起我的时候，都能微笑

 

 

 

 

 

 

 

当guobei说不离不弃的时候

我真的伤心的哭了

不知道在这个世界上除了对我始终如一的亲人之外

还能有几个人对我这样说

我宁愿相信那不是说说而已

 

爱情总是太过脆弱，稍微的疏忽就可能万劫不复

由爱升恨是常有的，然后就是淡漠和形同陌人

生活有时就是这样的残酷。

然而，亲情永远不会抛弃我，

我们可能不常见面但永远能感觉到对方的存在

还有心中淡淡的牵挂

 

在他面前，我永远是长不大的孩子

总觉得他在对我微笑 然后像兄长一样包容我所有的任性、无厘头和种种奢求

然而我将拿什么回报他呢？

我真的不知道以后的日子是什么样子，

但真的祝福所有关于他的一切，祝福他得到自己想要的东西

 

除了亲情和友情

可能没有什么是一辈子的事

一辈子

真的希望亲情可以

 

 

 

 

今天终于见到了阔别大概一年的张老师

一直很喜欢他的讲课风格，甚至有点说不出为什么

记得他在我大三的最后一节金融法课上，

讲了很多自己对生活的感悟，

他说，每个人的一生其实是被自己所遇见的人所改变的

我还不到可以动辄说一生的时候

但回想以前的生活，回想以后的路

可能真的会因为遇见的人而改变

 

今天觉得张老师是对学术很有追求的人，我已经深深感到了压力

以前一直觉得自己是可以静下心来做事情的人

可是当真的要我去坐冷板凳的时候

扪心自问

我真的耐得住寂寞吗?

可是我又从心里厌恶浮躁，浮躁让人找不到根、无处安身

忽然不知道自己的追求是什么了

是“腹有诗书气自华”么？

是“书中自有黄金屋”么？

还是仅仅因为承载着家庭的期望？

 

其实选择法律从最开始就决定了我不可能是“耐得住寂寞”的人

法律存在的意义就是关注现实中的问题

法律有时候真的是让人越读越浮躁的

法律经济学更是有可能让我在习惯了成本收益的绩效分析之后，越来越现实

内心渴望沉静的我，可能根本就受不了其中的代价——或者说最初的那点渴望

根本就是我在自欺欺人

 

yyr明天就要去北京了

真的好希望他考博顺利

他是我见过的最纯粹的人、总觉得有一股精神在支持着他，虽然我并不是很清楚那是什么

真的祝福他得偿心愿

 

写到现在才发现跑题太远

我的毕业论文要是这么写估计要挂的

接下来我要找文献、读文献，然后消化文献

至于题目。。。。

至于提纲。。。。

不知道

今天张老师说，你看着看着可能会将自己以前所有的构想都否定掉

然后发现全新的东西

 

写论文就像人生一样

计划赶不上变化，因为永远不知道明天会发生什么

 

 

 

时间过得真快，还清楚的记得大一刚入校的情景

今天我就要准备毕业论文了。

董老师讲写论文的方法的时候，

很多同学在下面讲话，

我虽没有讲话，却也没有听进去什么东西。

 

如果说大学四年的生活真的要以这一篇万字的文章作结的话

我总觉得好沉重

我该怎么给我的大学生活画上一个句号呢

我的大学有太多的遗憾，也许遗憾现在还在持续着

我能否以单单的一篇论文填补所有的遗憾呢

 

今天wangyi在rudang会议上哽咽了

我看着也几近要哭出来

不知道为什么，觉得自己现在总是很敏感很脆弱

wangyi说他感谢大学给予他了很多很多

大学给予了我很多，同时也让我失去了太多

yjie说到了大四才知道大学应该怎么过，

而我如果现在再被赋予第二次念四年的机会的话

恐怕我还是不知道应该怎么度过

很多事情就是这样，可以把握的时候总是把握不住

而一旦懂得把握的时候已经时过境迁了

也许有遗憾的大学生活才是真正的大学生活吧

 

还有好多事情想去做

好想抓住大学的尾巴，拉住时间的脚步，然后在大学的空气中拼命的呼吸

已经3月份了，阳春的三月，迷离的四月，生命张扬的五月，离别的六月

时间一分分过去，我真的舍不得，舍不得

 

每个人都要背负太多的东西

很多的事情都没办法两全

小时候总觉得自己是很不幸的孩子

现在觉得其实自己拥有的实在是太多

背负着沉甸甸的爱和宽容

被给与的宽容太多，就会特别的心疼不计回报给与我宽容的人

因为除了心疼之外，我好像无以为报

 

有人问我，不知道我到底是怎样的人

我其实也在不断的问自己这个问题

我，到底是怎样的人，我到底想要的是什么

触及到心灵深处的东西，总是让我很难捱，因为这恰恰是连我自己都不敢正视的

 

好想什么时候想说就说，想做就做

没有顾及，没有迟疑，没有愧疚

第一次想要别人对我刻薄一点，

近乎放纵的宽容我真的背负不起。。。。

 

 

大学里的最后一个属于女孩子的节日就要来了，

我努力想要回忆以前我的这一天是怎么过的，

但怎么也想不起来了。。。或者说，我曾经有过这样的节日吗？

再或者说，也许现在对我而言，每一个能在大学时光里过的节日都是值得珍惜的

 

明天一定是开心的一天

我们寝室的姐妹们聚在一起，

重温我们无数次的卧谈、一起的欢乐和各自的心事

还记得我们住在二号楼的时候，在一起度过时而迷惘、时而明晰的大学生活

细碎的回忆都在心中

 

有时候会觉得生活总是在浑浑沌沌中度过

少了感动，似乎少了很多东西

想痛快的哭一次

可是却发现缺少了哭的理由

记得大二的时候看了宫崎骏的《再见萤火虫》，哭得稀里哗啦的

收到高中同桌的生日贺卡，哭得稀里哗啦

一次回学校的火车上，想起妈妈早生的白发，哭得被邻座当怪物

在上博被偷了钱包和所有的证件，坐在路边嚎啕。。。

被曾经很依赖的人欺骗，在二教的一角。。。

暑假的时候想念好久都不联系的朋友，在寝室。。。

 

现在，可是现在

我什么时候可以毫不掩饰的想哭就哭

缺的也许只是一个理由

觉得自己每天都在挥霍一些东西，

不是不想去珍惜，而是不懂得如何去把握

奢望太多的我可能最后什么也得不到，

于是听从安排，于是随心所欲

 

明明生活还有梦，明明想要充实的生活

却觉得那对我是一种奢侈

我现在的生活真的是要用奢侈来形容

 

时而开心，时而失落

努力探寻的到底是一种什么样的生活呢？

逼问自己，却没有答案

 

还是喜欢《魔幻季节》里的那句词：生活像悬疑的小说，下一页剧情是什么？

是惊喜还是怅然若失，真的不知道。

晚上睡得不好于是白天过的就像做梦，

是那么的真实可感又是那么的扑朔迷离；

是那么的切近又是那么的遥不可及。

 

总是禁不住想到以后的生活是什么样子，

以后的每个人都会开始新的生活，也不知在他们的以后有没有我

而我的生活里有没有他们。。。