发现自己越发不擅长写东西了，生活中的琐事我总是觉得没有书写的必要，于是造成我的素材是那么的缺乏，真不知自己是怎么完成高中时候的作文的，现在再要我写那种东西的话我一定考不上大学……

我告诉吴行说给她写信的时候，她很惊讶的说现在的我真返璞归真啊，是啊，在我来西吉以前我都不记得自己什么时候还写过纸质的信了。可能是有时候确实很寂寞，觉得写信就好像在和收信的朋友说话一样，当然更多的是在自说自话，呵呵。每次去学校附近的邮政代办点寄信的时候，我总是小心翼翼的捧着信，生怕邮递员叔叔会弄丢一样。其实我更希望的是收到回信拉，所以每次邮车经过的时候，我总是希望中国邮政能给我留下点什么……可惜的是，除了Yong Jie 从美国给我寄来的名信片以外，我至今没收到过信（当然收到过guobei给我寄的好多包裹：）好吧，看来我在保持自己写信的热情的同时，不得不浇灭自己收信的盼望了。

还有一个月的时间我们就要放寒假了，今年学校会比以往放假都早些，再加上春节比较晚，这就意味着我将有一个挺长的寒假。北方的寒假通常都是比较长的吧，因为北方的冬天真的好冷。现在西吉已经连下了好几天的雪了，我还是小时候见过下雪，现在阔别了多年再见到白白的雪花时，虽然没有小时候那么兴奋，但还是忍不住多看几眼；有意的走在雪地上面，听着咯吱咯吱的响声。我对零下以后的温度就基本上没有概念了，只是听队友说现在早晚的温度大概是零下十二度了，我至少还可以躲在房间的火炉旁边不出去，就是可怜我的学生们了。每次早上有课的时候我问他们的第一句话就是：你们冷不冷？孩子们小脸冻得通红还说不冷。然后我就表扬班上看起来穿得最多的孩子，要全班都向他学习穿多点，呵呵。

天冷了，大家都注意保暖：）

 

日子就在这样无声无息间过着，这个周末去过我们三个支教点中条件最好的将台以后，反倒觉得他们那里嘈杂的环境让我不适应了。我并不是一个喜欢孤僻的人，但却又不喜欢太过嘈杂的地方，尤其是那种人声鼎沸的地方，更是让我头痛。今天其他人都西装革履的去参加红军长征会师庆典了，我一个人在房间睡了懒觉，倒也惬意。本想在这个繁华的镇上随性转转，一看见挤得像沙丁鱼罐头一样的人流，我就望而却步了，实在觉得太聒噪。要是给我自己选择的机会的话，我想还是会选择三合的，一个安静平和的小镇，一条店铺寥寥的小街，一片清静踏实的校园，一群质朴可爱的孩子们。说起我的学生们，我来这里的两个月里已经收到很多他们的礼物了：好几大袋的土豆、新鲜的玉米棒子、油炸的大麻花、油炸的面片和馓子、学生妈妈蒸的温热的包子、还有今天的鸡蛋。除了土豆和玉米，其他的都是这里孩子平时没法吃到的稀罕物，收到这样的礼物的时候，我总是不忍心接受，因为我知道孩子们平时很少有这样的好东西吃。但后来有队友和我说，如果我执意不拿的话，孩子们会觉得我们嫌弃，接受的话他们会觉得很开心的。和这里的孩子们交往有时候就是这么简单，你对他们好，他们其实都记在心上。

下个礼拜就是期中考试了，初一年级的卷子是我出的，当时出的时候其实是本着“简单，给孩子们增加信心”的原则，可是出好以后才发现，期中考试的结果可能还是会很“惨烈”，不管怎样，我只希望他们每个人都能尽力就好了，至于结果怎样我并不是很在意。为了鼓励他们，我还特意准备了二十分礼物（笔记本和圆珠笔，是我们一位山东的队友赞助的，呵呵），作为期中考试前二十名的小小物质奖励。当然前提是我们班前二十名都能及格……其实不管多大年纪的孩子，不管他们成绩的好坏，都有一个敏感和脆弱的心，所以在我看来，鼓励和支持远比惩罚和责备有作用。Anyway，孩子们尽力就好。

发现写写东西心情会好一些，感谢那些还惦记着我的朋友们，我时常想念你们的！

 

今天郭北说我应该写点什么在space上，我也觉得自己是时候该写点什么了，不过心却不像以往那么活跃，也近乎说不出自己心里的感触了，是我的麻木还是我的迟钝。曾经一度的觉得自己丢失了激情，好像对什么都提不起什么兴趣，每天都做着几乎相同的事情，觉得乏味之后却并不想改变什么。每天不想说什么多余的话，除非是在我的课堂上，那是我不得不说的。想说话的时候，是郭北给我打电话的时候，只有这个时候我才觉得自己还像以前的自己。其实在西吉的日子，最匮乏的不是物质也不是水，而是心理上的空虚。真是与上海形成鲜明的对比，上海是让你没有时间去想乱七八糟的事，虽然生活已经乱七八糟了，但是自己还不觉得——而在这里，是有足够的时间让你去想乱七八糟的事，本来生活井井有条，由于脑子比较乱，反而觉得度日如年。这真是很讽刺的事，由于脑子已经习惯杂乱的生活，当生活一旦简单的时候，反而为大量的空间和时间抓狂。

有时候会很想写信舒缓一下自己的心情，但几次拿起笔，却不知道该写些什么，从哪写起，以及给谁写。当自己的弱点在西吉暴露无疑的时候，我却不想告诉更多的人，我给自己定义的角色，是对什么事都能坦然面对，什么事都能应付好的，所以软弱的一面，我需要体面的伪装。忽然觉得自己这样的心态很像《绝望主妇》里Bree，她一直努力使自己活在一张面具后面，这张面具遮盖了她所有的欢喜和哀愁。Bree的悲剧在于她永远不敢或不愿向世人展示自己的真实内心世界，即使是对自己最亲近的人，她也不愿袒露。其实Bree总是对自己有一个心里的预期，不管这样的预期是否是自己真正想要的，但她不愿打破给自己构筑的世界，她觉得自己就该什么时候都表现得像个lady。其实现实生活的很多人都是一样，因为每个人都回对自己有一个预期，我们同样也会对别人有一定的预期，于是为了不让别人失望更不让自己失望，我们亦步亦趋的跟随着各种各样预期的方向发展。于是有了我们，有了我们曾经走过的道路和即将奔赴的道路。

 

 Child of the wilderness
Born into emptiness
Learn to be lonely
Learn to find your way in darkness
Who will be there for you
Comfort and care for you
Learn to be lonely
Learn to be your one companion
Ever dreamed out in the world
There are arms to hold you?
You've always known
Your heart was on its own
So laugh in your loneliness
Child of the wilderness
Learn to be lonely
Learn how to love life that is lived alone
Learn to be lonely
Life can be lived
Life can be loved
Alone.

再过几天，离别的六月就要到了，

当我还没有完全准备好的时候，

很多的事情就要去面对了。

有时候我常常会想，到底是什么把两个人系在一起？

当注定要离开一段并不短暂的时间以后，

我们又该如何去面对彼此？

今天欧莱雅义卖结束以后，

在和我们班的一对情侣聊天得知，

女生八月初就要举家移民美国了，以后就一直在美国生活

男生留在上海。

他们用很调侃的语气跟我说，

以后他们互相见面的时间都不知道到什么时候了。

然后计划明天两人去三亚，作为离别前的纪念。

他俩言谈和举止都是看得开的人，说话很轻松的样子，

可是其中的意味也许只有自己知道。

 

要毕业了

大家都在谈离别、伤离别，

我不想谈是因为我真的觉得无法面对……

难道真的应该为了明天的伤心少一点，

就放弃今天我们本可以拥有的东西么？

难道这样能真的减轻离开时的伤心么？

伤心是对我们一起走过路的写照和珍惜，

难道它不代表着什么么？

 

如果让我选择，

我宁愿不要经历离别的六月……

 

 

 

 

这段时间总是觉得过得很压抑，

很多的时候都是自己一个人在做事情，guobei总是有很多事情

有时候甚至觉得想找个说话的人都没有，恍恍惚惚的

想找事情刺激自己麻木的神经，却不知道找什么。。。

很多想做的事情，当发现要一个人去做的时候，就会忽然的觉得索然无趣

原来我最终还是忍受不了一个人的生活。

原来自己还是一个需要安全感的人，

没有人联系我的时候，我就会觉得他们把我都忘了，自己就像孤零零的一个人在飘啊飘的

昨晚我又做了自己经常做的梦，被抛弃，不辞而别的麻木的面孔，

曾经很亲密的人，却形同路人。。。。。。又一次在梦中哭醒

我在内心深处真的是个很自卑的人，觉得自己把握不住哪怕是自己最想把握的东西，

表面开朗和阳光只不过想给自己做零星的伪装罢了。

 

真的很害怕毕业以后的生活，身边的朋友都要各奔东西了

虽然以后我还能回到学校继续读书，但想想那样的生活都会觉得很憋闷。。。

那时候我是否还会敞开心扉面对新的环境和朋友呢？

那时候我是否还能像现在一样偶尔装装小孩子，偶尔耍耍脾气呢？

那时候我是否还会喜欢吃冰激淋、奶茶、还有mega-bite五颜六色的红豆冰沙呢？

那时候我是否还对生活有热情。。。。。。

 

昨天一个人在南堕瞎逛，看见很久不见的师兄和他女友

很想走上去打招呼但第一反应却是躲开了，

仿佛觉得自己不该打搅他们，虽然可能仅仅是一个招呼而已，

很多时候觉得，曾经熟识的人和事，就让他们待在曾经熟识的回忆里，

不去轻易碰触他们是因为一旦碰触就发现原来已经不熟识了——

最怕这种疏离的我，宁愿保持熟识的回忆。

 

 

 

不能再拖的论文逼得我放弃外面满园的春色

在寝室暗无天日的修炼

三天没怎么出门

看得我眼睛都要蹦出来了

好像还是没什么想法。。。。。。

现在真有点破罐子破摔的想法，

可是实在有点不甘心，

毕竟是我的毕业论文阿，

大学四年没怎么好好过，连毕业论文也不好好写的话，

无颜见江东父老

 

其实自己就是太想把文章写好了，太追求完美了

使得最终不知道该怎么做

不甘于平庸最后发现自己终究还是个平庸的人。。。。。。

让我发泄一下

 

好吧

继续闭关

继续修炼

 

 

 

 

觉得以前的自己心里还是很有梦的，喜欢幻想喜欢憧憬

也曾鼓励自己说现在没有的以后总会有的，

但不知不觉当中，很多的人和很多的事都不一样了。

我还是不够勇敢，不够独立

生活中的牵绊太多了

 

生活在一个不确定的空气中，但我偏要倔强的寻找其中会有不变的东西——

于是很彷徨也很惶恐

今天和hangyiqing聊天的时候，

他说到一个我们都知道但谁也不愿提起的问题

这样的问题从别人嘴里说出来，总觉得心里不是滋味

有很多的事情，我们总是不自觉寻找逃避的理由

天真的憧憬着可能的美好结局

但最终会怎样谁也说不准

只能等待

只能期盼

人生有时候真的是很残酷的，等到有一天我们能直面这样的残酷的时候

一个属于我们的时代恐怕就要过去了。。。

 

要毕业了，总是有很多稀奇古怪的话想说，

今天可以促膝的朋友，明天一转眼就要各奔东西了

然后各自开始全新的生活。

说来说去，我也不是一个豁达的人。

所以

很辛苦

 

 

离开学校去黄山的时候还觉得四月刚刚开始

等我回来的时候尽然已经到快到五月了。。。。。。

时间真的就是这样从指缝间溜走的

 

我们的毕业游虽然有种种的不如意，

但总的说来还是让人怀念的。

年青的心聚在一起的时候总是很high的

吃着并不美味的饭菜，但我们在一起

住在条件简陋的旅馆，但我们在一起

背着快要压弯我脊背的登山包，但我们在一起

坐在行驶十二个小时、可能没有座位的火车上，我们还是在一起

 

人这一生中会遇见很多的人，做过很多的事

但最后真正让我们记住的又会有谁、又会是什么事呢？

记住一个人、一件事的理由很多，但或许什么理由都不需要：

一个眼神、一句话、一个微笑，可能就被记忆留下来

 

记忆，

是对过去、现在最好的怀念

是对将来最好的礼物

 

《剧院魅影》中最喜欢的一首歌、最期盼的境界

 

"All I Ask of You"

no more talk of darkness,
forget these wide-eyed fears;
i'm here, nothing can harm you,
my words will warm and calm you.
let me be your freedom,
let daylight dry your tears;
i'm here, with you, beside you,
to guard you and to guide you.


say you'll love me ev'ry waking moment;
turn my head with talk of summertime.
say you need me with you now and always;
promise me that all you say is true,
that's all i ask of you.


let me be your shelter,
let me be your light;
you're safe, no one will find you,
your fears are far behind you.

all i want is freedom,
a world with no more night;
and you, always beside me,
to hold me and to hide me.

then say you'll share with me one love, one lifetime;
let me lead you from you solitude.
say you need me with you, here beside you,
anywhere you go, let me go too,
that's all i ask of you.

say you'll share with me one love, one lifetime.
say the word and i will follow you.
share each day with me, each night, each morning.
say you love me...

you know i do.

love me, that's all i ask of you.

anyway you love me too,love me
that's all i ask of you

今天有点出乎意料的一场雨把我困在北区

独自在雨中的时候，想找人帮我的时候，

忽然不知道应该找谁，

哪怕是最亲近的人，也不可能马上赶来帮我，

每个人都有各种各样的事情。

 

这一场雨，淋湿了我的衣服，心情也变的不那么好了。

记得以前的我是喜欢下雨的，

坐在二号楼的寝室望出去，满目的翠绿和生气

听雨点在树叶上跳跃，绿绿的颜色被蒙上了一层薄薄的雾气

雾气就这样慢慢的晕开来，绿色也变得格外得柔和，

那时候我的心很静，我的想法也很简单，

只需要仅仅欣赏眼前就满足了。

 

可是今天的雨让我很压抑，

头晕晕的好像要感冒了。

好久不生病，觉得生病也不是完全不好

至少可以给我一个不那么坚强的理由

至少可以给我一个软弱的理由

 

以后，以后会是什么样子呢，

我很想知道又不敢知道，

想知道是因为那将是自己需要经过的生活轨迹，

不想知道是因为不愿由此牵绊住自己现在的生活和心情。

 

我总是不太敢独自去面对很多事情，

但生活最后却没有因为我的脆弱而有太多的改变，

很多时候，每个人都是一座孤岛

大部分的事情，还是得我独自去面对的。

 

我似乎已经依稀感到了离别的气息

离别是大学生活的终结，还是新的各自生活的开始？

离别是一切向前看时，聊以回忆的纪念；还是当异乡异客时孤独的轰鸣？

离别是年青的心相聚时的快乐；还是快乐过后的涟漪？

 

离别是面对将要惦念的人，分外的安静

离别是害怕将要的落寞，而宁愿逃避暂时的相伴

离别是不忍改变已经成为生活中不可或缺的习惯

离别是此时此刻的心情。。。。。。

 

 

 

 

今天收到了小可爱给我寄的法国歌剧原声碟

其实我只是在过年的时候和她提过几句

没想到她就那么在意的帮我克了盘，

怕我不懂意思还翻译好歌名给我

又一次看见她那熟悉的字迹，真的很怀念高中和她同桌的日子

 

我那时候经常偷吃她妈妈给她送来的午饭；

经常不是我给她买吃的，就是她给我买吃的；

经常在我上课打盹的时候要她帮我放哨；

经常在我不吃早饭的时候很严肃的批评我；

我高中第一次结石痛发作，她一直陪着我、鼓励我；

在我被选上市优秀学生干部的时候，她激动的哭了；

她也是高中班机里唯一知道我全部秘密的人。。。。。。

虽然她是85年的，比我小两岁，

可在我心目中就像一位大姐姐一样。

 

她今年考研不是很顺利，现在可能暂时也不知道以后的路该怎么走

我能为她做的可能只有鼓励和祝福了。

真的希望以后她能过得好，

找到以后的路的去向

找到一个懂得疼惜她的老公

找到自己想要的生活

 

 

 

 

手沉默的握紧
越过一座森林
我们走得很慢
连幸福都着急
在落叶里前进
哪一条路才有道理
奇迹抛弃我们
还好你还在这里
永恒不能赶快
开始谁也不明白
风风雨雨宁愿相信
明天睛天
爱不好的我们还能
迎着阳光一步一步来
毕竟路上有你作伴
就有幸福的预感

时间过得真快，

就在我的不经意间过去了，

当我还想悠悠闲闲的度过一段奢侈的大学时光的时候

忽然发现还有好多事情想去做、并且要去做。

昨天在理图看书的时候初初的列了一张list

列出了十几项，就是不知道自己真正能圆满的完成几个。。。

 

一转眼，开学正好一个月

三月马上就要过去，四月五月还会远么？

有时候也在想自己是不是也应该写点回忆，留下过去的点滴，聊以怀念呢？

可是直到今天我还是无法正视过去的生活，

就这样混混沌沌的活着，也未尝不是一件好事。

因为过去，

我实在觉得隐藏了太多的真实感受，

因为长期的隐藏，我甚至觉得被隐藏的真实反而变得虚幻起来。

有时候，我真的是个表里不一的人，

可能没有一个人能够完全的了解我的，面对不同的人我会表现出他们希望我表现出的样子

不知道这算不算取悦?

 

其实每个人都是有不同的角色的：

父母面前永远干劲十足的乖女儿（其实我不是很乖）

哥哥面前的总有点孩子气的妹妹

妹妹面前一起看蜡笔小新的“老顽童”姐姐

老师面前貌似看书很多、对学术很虔诚的学生

偶尔装装天真，再偶尔装装知性；

偶尔装装贤惠，再偶尔装装淑女；

装得不太像但还是想装。。。。。。

 

装来装去，时间就这样弃我而去了

如果可以的话，我想更多的和朋友们待在一起，和即将分别的人待在一起，和牵挂的人待在一起

让他们多多记住我和他们在一起的时光，

若干年后回忆的时候

或者偶尔回忆的时候

还能想起有我这样一个人

在记起我的时候，都能微笑

 

 

 

 

 

 

 

当guobei说不离不弃的时候

我真的伤心的哭了

不知道在这个世界上除了对我始终如一的亲人之外

还能有几个人对我这样说

我宁愿相信那不是说说而已

 

爱情总是太过脆弱，稍微的疏忽就可能万劫不复

由爱升恨是常有的，然后就是淡漠和形同陌人

生活有时就是这样的残酷。

然而，亲情永远不会抛弃我，

我们可能不常见面但永远能感觉到对方的存在

还有心中淡淡的牵挂

 

在他面前，我永远是长不大的孩子

总觉得他在对我微笑 然后像兄长一样包容我所有的任性、无厘头和种种奢求

然而我将拿什么回报他呢？

我真的不知道以后的日子是什么样子，

但真的祝福所有关于他的一切，祝福他得到自己想要的东西

 

除了亲情和友情

可能没有什么是一辈子的事

一辈子

真的希望亲情可以

 

 

 

 

今天终于见到了阔别大概一年的张老师

一直很喜欢他的讲课风格，甚至有点说不出为什么

记得他在我大三的最后一节金融法课上，

讲了很多自己对生活的感悟，

他说，每个人的一生其实是被自己所遇见的人所改变的

我还不到可以动辄说一生的时候

但回想以前的生活，回想以后的路

可能真的会因为遇见的人而改变

 

今天觉得张老师是对学术很有追求的人，我已经深深感到了压力

以前一直觉得自己是可以静下心来做事情的人

可是当真的要我去坐冷板凳的时候

扪心自问

我真的耐得住寂寞吗?

可是我又从心里厌恶浮躁，浮躁让人找不到根、无处安身

忽然不知道自己的追求是什么了

是“腹有诗书气自华”么？

是“书中自有黄金屋”么？

还是仅仅因为承载着家庭的期望？

 

其实选择法律从最开始就决定了我不可能是“耐得住寂寞”的人

法律存在的意义就是关注现实中的问题

法律有时候真的是让人越读越浮躁的

法律经济学更是有可能让我在习惯了成本收益的绩效分析之后，越来越现实

内心渴望沉静的我，可能根本就受不了其中的代价——或者说最初的那点渴望

根本就是我在自欺欺人

 

yyr明天就要去北京了

真的好希望他考博顺利

他是我见过的最纯粹的人、总觉得有一股精神在支持着他，虽然我并不是很清楚那是什么

真的祝福他得偿心愿

 

写到现在才发现跑题太远

我的毕业论文要是这么写估计要挂的

接下来我要找文献、读文献，然后消化文献

至于题目。。。。

至于提纲。。。。

不知道

今天张老师说，你看着看着可能会将自己以前所有的构想都否定掉

然后发现全新的东西

 

写论文就像人生一样

计划赶不上变化，因为永远不知道明天会发生什么

 

 

 

时间过得真快，还清楚的记得大一刚入校的情景

今天我就要准备毕业论文了。

董老师讲写论文的方法的时候，

很多同学在下面讲话，

我虽没有讲话，却也没有听进去什么东西。

 

如果说大学四年的生活真的要以这一篇万字的文章作结的话

我总觉得好沉重

我该怎么给我的大学生活画上一个句号呢

我的大学有太多的遗憾，也许遗憾现在还在持续着

我能否以单单的一篇论文填补所有的遗憾呢

 

今天wangyi在rudang会议上哽咽了

我看着也几近要哭出来

不知道为什么，觉得自己现在总是很敏感很脆弱

wangyi说他感谢大学给予他了很多很多

大学给予了我很多，同时也让我失去了太多

yjie说到了大四才知道大学应该怎么过，

而我如果现在再被赋予第二次念四年的机会的话

恐怕我还是不知道应该怎么度过

很多事情就是这样，可以把握的时候总是把握不住

而一旦懂得把握的时候已经时过境迁了

也许有遗憾的大学生活才是真正的大学生活吧

 

还有好多事情想去做

好想抓住大学的尾巴，拉住时间的脚步，然后在大学的空气中拼命的呼吸

已经3月份了，阳春的三月，迷离的四月，生命张扬的五月，离别的六月

时间一分分过去，我真的舍不得，舍不得

 

每个人都要背负太多的东西

很多的事情都没办法两全

小时候总觉得自己是很不幸的孩子

现在觉得其实自己拥有的实在是太多

背负着沉甸甸的爱和宽容

被给与的宽容太多，就会特别的心疼不计回报给与我宽容的人

因为除了心疼之外，我好像无以为报

 

有人问我，不知道我到底是怎样的人

我其实也在不断的问自己这个问题

我，到底是怎样的人，我到底想要的是什么

触及到心灵深处的东西，总是让我很难捱，因为这恰恰是连我自己都不敢正视的

 

好想什么时候想说就说，想做就做

没有顾及，没有迟疑，没有愧疚

第一次想要别人对我刻薄一点，

近乎放纵的宽容我真的背负不起。。。。