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1月1日 写在已逝的2007在2007年早春的漫长的寒冷中，在西吉，我有我可爱的学生们，06年的那个夏天成为他们生活中的的一个元素，就一直惦记着那些简单淳朴的孩子们，偶尔会很想念他们，就像他们也经常想念我一样。但是作为老师我很不好的是，收到那么多的信，虽然也尽力给他们我可以的帮助，但却没有回信给他们。在他们眼里，物质上的帮助当然是迫切的，但是他们最需要的，就像他们电话里说的一样，也许只是看到我近期的照片，也许是想我再回到他们的家乡去看看。回去看看，我真的会的，只是还没有腾出时间和心情，我也许不能承诺具体的时间，但是我的想回去，那里是一片净土，没有这般的喧嚣和庞杂，没有混沌的烦恼和彷徨，只有简单的生活和快乐——而简单的快乐于现在的我，或许是近乎奢侈的。 2007的7月，我只身回到了上海，或许不能用“回”，因为当时的我，真的觉得一切都很陌生，熟悉的校园还在，熟识的同学也可以偶尔见到，就是觉得少了点什么。还好有司考可以让我至少在复习的时间里，暂时忘却心中的情绪，在理图略显拥挤的自修室里，有姐妹们的支持和鼓励，07年的夏天悄悄过去。还记得理图那个一直以为我是日本人的大叔（因为我借的一卡通的主人名字里有“子”字：），不知道现在他过得可好？从那个夏天以后，我就没有再去过理图，也没有再见过那位可爱的大叔。 07年的夏天，曾经是很熟悉的朋友，虽然现在已经说好不再联系。在西吉的那段日子，感谢他的越洋电话和越洋信件让我感到被关心的温暖，真的，对于我很重要。希望他在异乡一切顺利，找到自己想要的幸福。 07年的秋天，我又回到了复旦法学院，注定和法学院再续前缘，这一续就是三年，前后七年。七年是一个多么让我惊愕的数字，真的有那么久么？但是一点也不后悔，这里有朋友似的同学，这里有亲人似的朋友，还有，长辈般的老师（去年的这个时候，我还收到了高老师和陆老师的贺卡，当时感动得想哭）。能回来，真好。 07年10月里我的生日，就像开了一窗，让我可以了解以前未曾了解的事、间或熟识间或生疏的人，但或许只是了解而已，打开的窗子毕竟不是一扇门，或许的或许，连窗子都不是。 07年，和guobei,又走过了一个年头，虽然彼此都感觉到艰难和不易，但仍旧是走过来了，或者在走着。希望你在西安一切都好，多结识新的朋友排解心中的孤单，找到快乐而简单的生活。简单而快乐，真希望你拥有。 07年，在上海，我又有了自己的学生，辅导他们的同时，我也能还算独立的支撑自己的生活开支，然后偶尔请朋友吃饭和买礼物，偶尔不开心的时候给自己买点东西，还算不错的生活。虽然随着物价的上涨，不少朋友都说报酬太少，自己也会在辅导回来以后一头栽倒床上觉得好辛苦。但是我的学生都很喜欢我，在校园里走的时候见到他们，他们都会亲切的叫我，我同样也很喜欢他们。至于报酬，目前还不算我唯一考虑的因素。也应该感谢学生们，让他们的老师可以尝试独立的生活。 07年我的生活中，真的有好多关心我帮助我的人，我不知道说怎样的语言才能表达心中的感谢，或许说什么也表达不了。让时间记忆，让我记忆，就已经弥足珍贵了。
5月23日 迟来的家访记
到了西吉这么久，我却很少认真的静下心来写点东西，不是身边没有可写的，而是我更多的想用心去体会，体会那些细碎的、即逝的瞬间。 （一） 五一前的那个周末，我和大姐去了学生南浩家家访，他是我教的初一班级的学生，一个很机灵很可爱的小男孩，之所以选择去他家，实在是对他一家人的邀请盛情难却。他们家住在离学校二十多里山路的王珯村，南浩和他姐姐南茜每周都要在崎岖的盘山路上步行两个多小时才能回到家里。因为考虑到我和大姐可能没走过那么远的山路，南浩爸爸特意关照女儿带我们乘县城下来的回乡车去村里。那辆回乡车在傍晚六点三刻的微微暮色中姗姗来迟，然后伴随着老乡捎带的化肥那刺鼻的气味，开始在山间的沙土路上艰难前行。这是我从来没有见过的路面，崎岖并且凹凸，硕大的沙石随处可见，车子在转弯之前，前面就像没有路，而随着一个剧烈的急转，路忽然又在我们面前出现了——还是那条路，一条几乎不能称其为路、但却行驶着十几人座的回乡车的路，一条唯一联系着王珯村和外界的路，一条不知磨破了多少母亲衲的布鞋底的路。听队里的男生说，真正学会开车以后，才体会到当地司机的驾车胆量，然后就是在一次次乘车经过发卡弯的时候提心吊胆——好在我和大姐都对开车没有任何概念，被颠得头晕脑胀的时候，除了想得起用相机记录下广袤西北农村的一个个缩影外，我们没来得及害怕。但当经过那段我至今记忆犹新的“独木桥”时，我也怕了。虽然桥不是木头做的，但宽度恰好只能通过一辆小型中巴车，车轮紧贴着桥的边缘，没有任何的防护设施，桥的下面是几年前可能由山洪暴发形成的深深的沟壑，我长这么大第一次真真切切的体会到什么叫“身处绝境”。这还不算，桥毕竟不长，眼一闭就过去了。桥的两边是又高又陡、土质疏松的山坡，可以毫不夸张的说坡度接近八十度。我们这辆回乡车开足马力向上攀爬，抓地不牢的车轮卷起了团团尘土，模糊我们视线的同时也暂时麻痹了我们紧绷的神经——我感觉就像把自己完全托付给了那位素昧平生的司机大叔。我没有向邻座的老乡们打听那条路上是否发生过意外，或者说我宁愿相信没有发生过，我宁愿相信，一定有什么超然的力量，在冥冥之中庇佑着在这片土地上生活的每一个人。这些都是后话了，在夜幕降临之前，我们安全抵达了。
（二） 路上听南茜说他们王珯村是个大村，算下来有将近一百户人家，在我的想象里，那一定是个炊烟袅袅、鸡犬相闻的热闹地界。然而要不是南茜提醒，我几乎没有发现已经进村了，只见路边积聚了一群追赶着回乡车嬉笑打闹的孩子——这就是村口了。还不等车停稳，就见南浩已经挤到了车门口，抢着帮我们拿东西。那时候已经快八点了，我们的车足足在路上开了一个半小时，而小南浩不到四点就在村口等着迎我们了，这孩子生怕错过回乡车，足足在村口等了我们四个小时。当时的夜幕已经渐浓渐稠，但还是没有掩盖住村民们对我们投来的好奇而友好的目光，我们就这样被孩子们簇拥着，向南浩家的方向走。远远的走来一位体态有些缓慢、背脊微弯的中年男人，这就是出门迎接我们的南浩和南茜的爸爸。后来我们才知道，南浩的爸爸不过四十岁出头的年纪，但看起来明显比他的实际年龄苍老很多。和这片土地上生活的其他男人一样，他早早挑起了家庭的重担、子女的责任，田间地头的重活基本都倚仗这位家里的壮劳力，播种的季节他挥动着那沉重的锄头，一锄一锄抒写着自己沉重的人生，洒下微茫的希望；农闲的时候，则卷起简单的行囊，到钢筋水泥的城市里寻找打零工的机会。对于这片贫瘠的黄土地，一年的产出甚至不够全家人填饱肚子，更别提靠粮食换钱了，逼得当地的农民们不得不背井离乡去外地讨生活，靠出卖苦力换一些钱补贴家用。不光这样，家里年纪稍大的孩子也经常在刚满十五岁的时候就辍学出外打工，既可以减轻家庭的困难，也可以为尚在读书的弟妹们挣下读书钱。南家的大女儿南 就是这样一个懂事的孩子，十五岁刚念过初中那年就去甘肃会宁打工了，今年已经是第三个年头了，一年到头打工挣回的几千块钱基本都寄回家里，听南浩的妈妈说，她大女子（大女儿）自己基本不花钱，有点钱都给家里留着。我们只看见这位小姑娘的照片，还是一张透着稚气的脸，真不敢相信她会是这个家庭的一大经济支柱。 看见土墙围成的场院，几棵杏树上已经出现了星星点点的淡粉色，我知道南浩家到了。这个一个收拾得很干净的院子，三间土房大概是二十年前南浩爸妈结婚那阵子自己亲手盖的，一间灶房、一间堂屋和一间有炕的厢房。三间房子都不大，但却收拾得格外的规整，我猜南浩的妈妈一定是为了迎接我们而特意收拾过了。可就在这样一个摆设极为简单的家中，我却分明感受到了所有温馨的家都独有的气息，这个家的一砖一瓦、一针一线都沁透着或辛酸或美好的回忆，就是在这幢土房最质朴的呵护下，爸妈逝去了他们的青春，孩子度过了他们的童年——自家独一无二的土房甚至早已成为了这个家不可或缺的一部分。当城市的一片片商品房小区拔地而起的时候，当城里人乐此不疲的庆祝乔迁之喜的时候，可能很少有人能理解农民和他们的孩子对自家土屋和场院的依恋。 是南浩妈妈蒸的热气腾腾的包子提醒了其实早已饥肠辘辘的我们，听南浩说，这是他妈妈特意去山上拾了几天野菜包的，因为听村里人说我们这些城里人都喜欢吃野菜。我细细品尝着包子里的馅，有一种口感极像木耳却更嫩更香的东西，大概就是那种野菜了，可惜的是我一直不知道那到底是什么。晚饭除了包子以外，还有南家自制的酸辣凉粉和他家老母鸡今天刚下的鸡蛋，我们就那么围坐在烧得红彤彤的炉子旁边，享受着这家西北农民最质朴最亲切的款待。我们当晚被安排睡在这家最宽大的正屋的床上，虽然当时的天气已经不算寒冷了，但南浩妈妈怕我们冻着悄悄给我们开了电热毯，直到我和大姐晚上被热醒才发现——真是善良而周到的一家人。
（三） 第二天我们是家里起得最晚的人，南浩爸爸早早去地里了，而南浩妈妈则起来为我们准备早餐和两个孩子下周带到学校的口粮，像锅盖那么大的无盐无油的锅盔馍馍，即使是零下二三十度的冬天，南浩南茜姐弟俩在学校就这么一口馍一口凉水，最多在逢集的时候买几根生葱生辣椒就着吃，算是一顿饭。 已经是上午九点多的王珯村，依旧还是如清晨一般静谧，清冽的空气中回荡着稀疏的鸟叫，院里的杏花在阳光的照耀下，比头天傍晚看起来更粉嫩一些。阵阵清风拂过，长得不太牢靠的花瓣顺着风儿的方向一点点飘落下来，落到院子的泥土里，落到一扎扎的草垛旁，也落到正在地上觅食的老母鸡身上。一早起来的南浩已经帮妈妈做了许多家务活，打扫过场院、从井里提过水、喂过猪仔、洗过特意为我们买的韭菜和辣椒。看着忙活不停的小南浩，今天似乎显得特别高兴，一点也不像平时那个在我的英语课上既害羞又少言寡语的南浩了。我忽然不太喜欢自己的老师身份了，不知道有多少孩子在课堂里压抑了自己的个性，也就是说我经过这大半年总结的给孩子们性格的定位，很可能都是错的……无奈的是，我不可能去每一个孩子的家，我更不可能完全了解每一个孩子脆弱而敏感的内心。就算我来到了南浩的家，也同样不可能猜透他小脑瓜里藏着的想法。村里近来在修坝蓄水，临时组建的十几个人的施工队中也包括南浩爸爸，南浩妈妈则争取到了给施工队做饭的差事，起早贪黑给工队做饭，挣几个小钱补贴家用。南浩说到这里，忽然眼泪汪汪起来，忽然得我和大姐都不知怎么安慰才好：这孩子特别心疼自己的妈妈，说起妈妈在工队上受的委屈禁不住湿了眼眶。这时他妈妈刚好进屋，南浩为了不让妈妈也难过，用袖子管一擦眼角的泪水，装作什么事也没有又和我们说笑起来。想起昨晚，这孩子长这么大还是第一次吃香蕉，看到眼前这个懂事的小家伙，我不禁心疼起来。生活的艰辛让这里的孩子都很早懂事，虽然由于营养不良，身板看起来还不及城里低年级的小学生，他们的内心却早已承载了本不该是这个年龄承载的份量。
（四） 吃过中午南浩妈妈做的西红柿鸡蛋面以后，我们决定两点的时候启程和两个孩子一起步行回学校，一来想真正体会学生们上学的路，二来也为近距离欣赏据说已经开得满山遍野的桃花。虽然两位大人劝我们说山路难走又长，我心里其实也没底，但还是坚持和南浩南茜一块走一次。两个半小时的山路，呼啸着可以把人刮倒的山风让我的意识始终处于混混沌沌的状态，现在还存留在脑海里的，是一路搀扶着我的南浩的小手，是愈发觉得沉重的双脚，是一条总也望不到头的蜿蜒的山路，是山风卷着飞扬的尘土，是一片片吐露着鹅黄绿的层层梯田——当然当然，还有满山遍野的烂漫的桃花丛。我现在还清楚的记得姐弟俩当时的笑脸，两团阳光晒出的高原红洋溢在他们稚嫩却盛满向往的脸蛋上，和着路边的桃花互相映衬——那是我好久都不曾见过的最迷人的风景。 3月11日 新年伊始新年伊始 之 烤红薯记 终于结束了悠长的寒假，回到西吉忽然有种久违了的感觉，与其在家里昏昏噩噩，回到三合这个宁静的校园倒更觉得自在些。与06年的八月相比，我回来几乎没有任何的过渡期就适应了，继续每天的提水、做饭、上课、看书，炉子灭了的时候，偶尔还生生火、劈劈柴、烤烤红薯。这一切在我看来都是那么的熟悉和自然，好像生活本应该如此。 现在还没有过完元宵节，在农村的习惯里可能还在过年吧，所以刚开学的一个礼拜最需要解决的问题就是我们到处都买不到菜……俗话说巧妇难为无米之炊，我们这些卯足了劲要做饭和吃饭的人，发现根本没有材料，就连当地土生土长的土豆，我们也没有库存了……真把我逼急了，我就要开口向学生讨土豆了——人急了可是什么事情都做得出来，呵呵。 话说这次回学校的时候，我从县城买了三个红薯（当地不产红薯，只有土豆），心想把红薯塞进炉子里一烤，热气腾腾的多诱人啊。于是回来的当天晚上就有模有样的烤呀烤红薯，作为慰劳自己的第一顿晚饭——北方的炉火就是纯青，不一会整个屋子就充满了浓浓的红薯香。可能是过年在家大鱼大肉吃得已经味觉疲劳；也可能是旅途的劳顿让我饥肠辘辘，我一闻到那香味就迫不及待的把红薯捞了出来，开吃！第一口就让我体会到，这味道好像和街头大叔大妈那买的有点差别，怎么那么硬啊，应该是红薯品种的问题，我这样安慰自己；第二口则让我深深地体会到，这烤红薯绝对是个技术活，不是每个人都做得了地，向卖香喷喷烤红薯的业内人士致敬！第三口，我如梦初醒，终于在惨痛的口感下告诉自己，其实根本就没烤熟……好吧，害我白白损失一员大将，就算是前车之鉴吧，我忍了。 在第一个红薯“尸骨未寒”的第三天，我决定再次出马烤呀烤红薯，有了上次的经验以及教训，这次我怎么说也要把红薯烤熟了再拿出来见人！和上次一样，不一会就飘香四溢了，我按兵不动就不动，还很职业的翻动两下，这样才受热均匀嘛：）我等啊等，翻啊翻，完全沉浸在对丰厚战果的美妙想象中（时间就这样滴答滴答）……在几番审行度势之后，终于做出了出炉的重大决定！刚拿出来好烫啊，不急不急，掰开就可以见到并且尝到美味的烤红薯啦啦啦……啪！红薯被我掰开了——这回我绝对是严重吸取了上回的经验，熟了，绝对熟了——就是太熟了，都变成黑炭啦……我冤啊我！ 现在我的储备箱里，还静静躺着我的第三枚红薯，也就是最后一枚红薯。这枚红薯值钱了，我一直没舍得烤它吃它，事不过三，这前仆后继的最后一枚，我怎么也要把它弄得能吃咯，才对得起先薯们。我在此立字为证。
新年伊始 之 劈柴生火记 瑞雪兆丰年。我们一回到西吉，就迎来了新年的第一场雪，我都不记得这已经是第几场雪了，却比去年都下得大，下得纯粹。于是气温又回到了年前那会，屋檐下结出了长长的冰柱，在人们出入的地方龇牙咧嘴的挂着。可是，我刚刚表扬过的炉火偏偏在关键的时候翘辫子，灭了，更过分的是，它们还集体翘辫子，其他队友的都灭了……好吧，不就是生火嘛，生活我都过得有声有色的，还怕生火？ 首先要解决的就是柴火问题。在我和大姐深入讨论了临时上山捡柴的可行性之后，我们决定就地取柴，目标锁定在我们屋子里长期废弃不用的一张断腿椅子上。大姐不愧是大姐，在肢解椅子的过程中，我基本只有旁观的份，偶尔在大姐中场休息的间隙里，捡来斧子体验下生活。那椅子的木料绝对不是速生林出来的，真可谓木骨铮铮——好几次斧头都和手柄都分家了，那木头还在“我自横刀向天笑”。我要么劈偏了，要么劈歪了，总是不得要领。后来终于得到大姐真传，这劈木头得顺着纹路，而且不能用力过猛，要一下一下，用力均匀的劈。果不其然，当粗粗的木头在我刀下“垮”的一分为二，我心里那个成就感啊，怎一个“爽”字了得？ 不过这里我还是要向大姐表达一下由衷的敬意，整个“化神奇为腐朽”的过程基本都是她一人完成，我也就是利用边角余料练练手艺。在肢解椅子的过程中，我们还有幸目睹了其简约而不简单的内部构造，发现除了座凳的地方有几个小钉子以外，其他部分都是全木结构的，在木匠师傅巧夺天工的手艺下，一个个木槽环环相扣、分工制衡，镶嵌得严丝合缝——我不禁忍不住赞叹，木匠是世间最伟大的职业之一，难怪耶稣也安排出生在一个木匠的家里。然而再精湛的技艺，也在我们的铁斧下（主要是大姐的，呵呵）倾刻间灰飞烟灭。让我们在赞叹人类的创造力之余，又惊愕于人类无休止的破坏力。看着墙角那一堆瘦骨嶙峋的木片，真的很难想象它最初的容颜…… 准备工作完毕之后，终于到了我们的正题，生火。先用废纸引火，投入炉膛；再塞入木片若干，等木片点燃并充分燃烧之后；取碎煤块若干，放入熊熊火中；待碎煤块引燃，加入稍大煤块——大功告成矣！简单吧，呵呵，理论是挺简单的，但真的付诸实践，却不是那么简单的事情——要不怎么说要理论联系实际呢。问题出在塞木片的环节，由于我急于求成，一次塞入木片过多，顿时将明火化为一股股浓浓的黑烟——再来！塞入木片不宜太多也不宜太少，顺利进入投碎煤块环节。这次的问题是，由于煤块太小，直接从木片的缝隙里坠入炉膛底部，上面燃着烈火熊熊，可就是没把关键的碎煤点着……再来！这次是顺利通过理论上的前三个环节，但由于前几次积压的灰烬，浓浓的黑烟如影随形，把我们熏了个灰头土脸。大姐由于处于下风向，被呛人的烟灰直接熏成了泪人；而我由于地势有利，眼睛才得以幸免。我恍然大悟这时候兴许可以在上面架个腊肉什么的熏熏，反正整个屋子缭绕的烟雾闲着也是闲着。 最后，在我们不懈的努力和炉膛里风风火火的能量交换中，终于，只见一轮炉火又重获了纯青的生命，哇哈哈哈哈。 新年伊始的劈柴生火，以此为念。 12月23日 人生有很多可能与不可能最近总有一些莫名的想法，
让我有些惶惶然。
生活其实对每个人来说都不完满，
对于我的学生来说，不小心把一元钱丢了，就可以让他的生活灰暗好几天；
而对于他们的老师，总是希望生活按照预想的那样发展下去……
事实上，“心想事成”这类的话只能一厢情愿的出现在新年的卡片中，
我们不得不花费大段的时间来适应变化莫测的现实。
新年快到了，我不自觉地会想想这一年里经历的林林总总，
我并不是一个喜欢活在过去的人，那样可能是幸福的，但更多是痛苦，
不得不向前看的时候，我又往往放不下。
生活环境不同了，经历着毫无交集的人和事，人们之间最怕的是这样的疏远，
有的东西真的会忽然变得很脆弱，让你措手不及。
可是生活还是要继续，
于是我接受理应属于自己的，
不想去奢求什么…… 12月16日 我承认自己馋了……最近不知道为什么，忽然特别想吃甜食，chocolate、icecream、cheese cake……好吧，我承认自己并不是嗜甜如命的人，相反地，以前在上海的时候我甚至公然表示过对甜食的漠视。但我想说的是，time can change everything。在西吉的饮食结构是相对而言比较单调的，我们能买到的材料就是那么几种，再加上我们这些大厨们的水平总是稳定发挥，所以我可以比较准确的预见接下来一周的菜肴和味道。我开始一发不可收拾的想念家里的饭菜、北区清真食堂、甚至我曾经煽动大家抵制的本部食堂（当然是煽动未遂……）。曾经有一份不错的饭菜放在我面前，但是我没有珍惜，直到失去才后悔莫及；如果上天再给我一个机会，我想对这份饭菜说，我爱你……世间的好多事情就是这样，拥有时总是不知道珍惜。 我想念本部食堂的大排、北区清真的葱爆牛肉炒面、北区一楼的蒸鸡腿、原金美达的芋儿鸡和酸菜鱼、高句丽的烤猪排、娘家的秋刀鱼炒饭、长白山的牛肉粉丝汤和炒粉丝、财大对面的大盘鸡、李瑟妈妈做的正宗韩国海鲜汤、李瑟煮的热巧克力、夏朵的巧克力蛋糕和意大利面、品尝坊的耶果奶茶、06年夏天在宁波吃的腓力牛排、mega-bite五颜六色的水果刨冰……还有还有，东区门外的炒饭和香酥鸡。好吧，当我咽着口水吧这些yy完毕以后，我忽然有点担心：不是担心这些等我回去以后有没有涨价，或者这些店家的老板有没有携款潜逃，或者原来的大厨们在我再次光临的时候都不幸被炒了鱿鱼（或者炒了老板的鱿鱼）——只怕能和我一起分享的人越来越少了……朋友们都在各奔前程，张老师（本来他很可能成为我又帅又博学的导师的）似乎被交大挖了墙角，就连杨老师也极有可能去北京发展……复旦曾经熟悉的校园让我怀念的东西已经越发少了，世界上最悲哀的一个词——“物是人非”。
还是说点开心的事，中国邮政终于不负众望，今天上午送来了姚玮的回信，紧接着下午就是yjie从美国寄来的信（我这才知道从美国寄信到这个小地方居然只要十天左右，太不可思议了！比国内信件都快），所以今天真是个大喜的日子，呵呵，收信的感觉真的很好：） 在这里我要隆重感谢一下姚玮和guobei对我们班孩子的慷慨捐赠，让我们班孩子每人都有一本英语字典拉，我会要他们好好利用的！ 好人一生平安！
12月15日 12.15今天又下雪了，我已经记不清这是第几场雪了，但却是印象是最大的一场，北风卷着细碎的雪花，在校园空旷的操场上恣意的飞舞，让我忽然想起了柳絮纷飞，只不过这些夹杂着柳絮的风会让你浑身打颤。据说现在已经零下十七八度了，今天早上起来去提水的时候，就提着水桶走了五十米吧，结果水桶的底上就结冰了。于是这几天长冻疮的手也开始肿起来，任我怎么擦药也不起作用了……上个礼拜手臂不小心碰到了烧红的炉子，现在留下好大一块疤，不知道夏天的时候我穿短袖的时候会怎么样……还有就是最近又一直被感冒困扰。人们都说年关难过，可能还真有点道理：） 不知道为什么最近的情绪有点低落，睡眠也开始没有以前好，一躺在床上就开始胡思乱想，怎么也睡不着，就像我以前在上海的时候一样，真不知自己这是怎么了。如果说三合的支教生活可以让我暂时逃避和忘却一些东西的话，现在半年已经过去，是不是潜意识什么东西又在我脑子里复苏呢？我尝试让自己做一个纯粹的、执着一念的人，但发现其实很难。有时候真的很羡慕我的学生们。 飘雪的窗外，火红的炉膛，很容易就让人想起圣诞和新年，事实上，圣诞和新年是真的要来了。希望每个人都能快乐，无论你身处何处。 12月3日 三合 赶集生活在城市的人们一定对农村的集市没有什么概念，我也是到了宁夏以后才对所谓的“赶集”有了最直观的认识。农村的集市其实就是把城市的超市搬到了露天，搬到了老乡们每天都经过的路上；但农村的集市又和超市有很大的不同，超市是天天都营业的，而三合的集市只有每逢农历的三六九才有。每到这个时候，老乡们都会把自家地里产的蔬菜拿到集上来卖，我们所在的三合并不是一片肥沃的土地，由于气候干燥、天气也日渐寒冷，其实地里能长出来的作物是不多的，而且种类也很有限，基本就是胡萝卜、白菜、包菜、大蒜苗还有芹菜。这里的土地种得最多的就是土豆了，但集市上是没有土豆卖的，我们有时候想吃土豆了都没地方买，这里家家户户都种土豆，自然就没有市场需求啦，我们平时吃的土豆都是学生们从家里给我们带的。土豆很沉的，学生从家里给我们背土豆有时候一背就是一书包，背着几十个土豆再加上他们一周的干粮，走上两个甚至三个小时的山路，确实是一件不容易的事。但农村的孩子都是从小就锻炼过来的，很能吃苦，很多城市的孩子都无法想象的事，他们都能坦然处之，脸上洋溢着只有他们才有的清澈的微笑。没有娇嗔，没有奢求，没有繁复，没有孤傲，这就是农村的孩子们。 还是回到赶集上来，我差点跑题了：）每到有集市的那一天，我们学校外面的路上就会变得特别的热闹，与平时人气不足的情形相比，赶集的日子就像过节一样。能买到平日里买不到的蔬菜或者水果，能见到很多走了老远的山路来赶集的男女老少。集上有很多可能是城市十年甚至二十年前的东西：手工的软底布鞋（半个月前我专程为一位上海的师兄寄了三双，他好像对传统的东西情有独钟，呵呵）、裹头又挡风的大方巾、手工的五颜六色的鞋垫、很喜庆的大幅年画和毛主席画像、还有放在烟斗里的烟叶……其中我觊觎了很久想买一个头巾的，这里的女孩子（当然很多大嫂大妈也戴的，呵呵）都戴的，起风和天气冷的时候很实用的，可惜今天在集市上挑了很久也没下得了决心——颜色都好鲜艳好张扬啊，我觉得做人尤其是做老师还是要低调一点，于是只好作罢了：）女人有时候就是比较麻烦，挑了那么久最后居然又说不买了……换作上海的导购阿姨早就给我脸色看了，不过这里的老板都很好的，不买不要紧，下次再多来他的摊位看看就好了。 三合的集市上，老乡们都是十几年的熟人了，他们一边逛集市，一边开着亲切的玩笑。然后还会好奇的打量我们这些一看就知道从外面来的支教老师们。太阳出来照在三合乡间的集市上，我略微觉得了几分暖意，忽然觉得很恍惚，仿佛回到了十几年前。我猜三合十几年前的集市可能也和现在很相似吧，当城市的变化让我们辨不清它最初面目的时候，乡间的一切却几十年如一日没有太大的改变。当城市孩子对春节的概念已经日渐淡薄和麻木的时候，我的学生们还是一如继往的盼望着大年三十妈妈做的那顿热腾腾的饺子，盼望着爸爸可能要到县城才能买到的炮竹。在某种程度上说，农村孩子是幸运的，正是他们对幸福的敏感和易于满足，让他们体会到更加纯粹的快乐。 今天赶集的时候，偶尔想到这些。 12月1日 北方的冬天来啦发现自己越发不擅长写东西了，生活中的琐事我总是觉得没有书写的必要，于是造成我的素材是那么的缺乏，真不知自己是怎么完成高中时候的作文的，现在再要我写那种东西的话我一定考不上大学…… 我告诉吴行说给她写信的时候，她很惊讶的说现在的我真返璞归真啊，是啊，在我来西吉以前我都不记得自己什么时候还写过纸质的信了。可能是有时候确实很寂寞，觉得写信就好像在和收信的朋友说话一样，当然更多的是在自说自话，呵呵。每次去学校附近的邮政代办点寄信的时候，我总是小心翼翼的捧着信，生怕邮递员叔叔会弄丢一样。其实我更希望的是收到回信拉，所以每次邮车经过的时候，我总是希望中国邮政能给我留下点什么……可惜的是，除了Yong Jie 从美国给我寄来的名信片以外，我至今没收到过信（当然收到过guobei给我寄的好多包裹：）好吧，看来我在保持自己写信的热情的同时，不得不浇灭自己收信的盼望了。 还有一个月的时间我们就要放寒假了，今年学校会比以往放假都早些，再加上春节比较晚，这就意味着我将有一个挺长的寒假。北方的寒假通常都是比较长的吧，因为北方的冬天真的好冷。现在西吉已经连下了好几天的雪了，我还是小时候见过下雪，现在阔别了多年再见到白白的雪花时，虽然没有小时候那么兴奋，但还是忍不住多看几眼；有意的走在雪地上面，听着咯吱咯吱的响声。我对零下以后的温度就基本上没有概念了，只是听队友说现在早晚的温度大概是零下十二度了，我至少还可以躲在房间的火炉旁边不出去，就是可怜我的学生们了。每次早上有课的时候我问他们的第一句话就是：你们冷不冷？孩子们小脸冻得通红还说不冷。然后我就表扬班上看起来穿得最多的孩子，要全班都向他学习穿多点，呵呵。 天冷了，大家都注意保暖：）
10月22日 周末归来日子就在这样无声无息间过着，这个周末去过我们三个支教点中条件最好的将台以后，反倒觉得他们那里嘈杂的环境让我不适应了。我并不是一个喜欢孤僻的人，但却又不喜欢太过嘈杂的地方，尤其是那种人声鼎沸的地方，更是让我头痛。今天其他人都西装革履的去参加红军长征会师庆典了，我一个人在房间睡了懒觉，倒也惬意。本想在这个繁华的镇上随性转转，一看见挤得像沙丁鱼罐头一样的人流，我就望而却步了，实在觉得太聒噪。要是给我自己选择的机会的话，我想还是会选择三合的，一个安静平和的小镇，一条店铺寥寥的小街，一片清静踏实的校园，一群质朴可爱的孩子们。说起我的学生们，我来这里的两个月里已经收到很多他们的礼物了：好几大袋的土豆、新鲜的玉米棒子、油炸的大麻花、油炸的面片和馓子、学生妈妈蒸的温热的包子、还有今天的鸡蛋。除了土豆和玉米，其他的都是这里孩子平时没法吃到的稀罕物，收到这样的礼物的时候，我总是不忍心接受，因为我知道孩子们平时很少有这样的好东西吃。但后来有队友和我说，如果我执意不拿的话，孩子们会觉得我们嫌弃，接受的话他们会觉得很开心的。和这里的孩子们交往有时候就是这么简单，你对他们好，他们其实都记在心上。 下个礼拜就是期中考试了，初一年级的卷子是我出的，当时出的时候其实是本着“简单，给孩子们增加信心”的原则，可是出好以后才发现，期中考试的结果可能还是会很“惨烈”，不管怎样，我只希望他们每个人都能尽力就好了，至于结果怎样我并不是很在意。为了鼓励他们，我还特意准备了二十分礼物（笔记本和圆珠笔，是我们一位山东的队友赞助的，呵呵），作为期中考试前二十名的小小物质奖励。当然前提是我们班前二十名都能及格……其实不管多大年纪的孩子，不管他们成绩的好坏，都有一个敏感和脆弱的心，所以在我看来，鼓励和支持远比惩罚和责备有作用。Anyway，孩子们尽力就好。 发现写写东西心情会好一些，感谢那些还惦记着我的朋友们，我时常想念你们的！
10月16日 是该写点什么了....今天郭北说我应该写点什么在space上，我也觉得自己是时候该写点什么了，不过心却不像以往那么活跃，也近乎说不出自己心里的感触了，是我的麻木还是我的迟钝。曾经一度的觉得自己丢失了激情，好像对什么都提不起什么兴趣，每天都做着几乎相同的事情，觉得乏味之后却并不想改变什么。每天不想说什么多余的话，除非是在我的课堂上，那是我不得不说的。想说话的时候，是郭北给我打电话的时候，只有这个时候我才觉得自己还像以前的自己。其实在西吉的日子，最匮乏的不是物质也不是水，而是心理上的空虚。真是与上海形成鲜明的对比，上海是让你没有时间去想乱七八糟的事，虽然生活已经乱七八糟了，但是自己还不觉得——而在这里，是有足够的时间让你去想乱七八糟的事，本来生活井井有条，由于脑子比较乱，反而觉得度日如年。这真是很讽刺的事，由于脑子已经习惯杂乱的生活，当生活一旦简单的时候，反而为大量的空间和时间抓狂。 有时候会很想写信舒缓一下自己的心情，但几次拿起笔，却不知道该写些什么，从哪写起，以及给谁写。当自己的弱点在西吉暴露无疑的时候，我却不想告诉更多的人，我给自己定义的角色，是对什么事都能坦然面对，什么事都能应付好的，所以软弱的一面，我需要体面的伪装。忽然觉得自己这样的心态很像《绝望主妇》里Bree，她一直努力使自己活在一张面具后面，这张面具遮盖了她所有的欢喜和哀愁。Bree的悲剧在于她永远不敢或不愿向世人展示自己的真实内心世界，即使是对自己最亲近的人，她也不愿袒露。其实Bree总是对自己有一个心里的预期，不管这样的预期是否是自己真正想要的，但她不愿打破给自己构筑的世界，她觉得自己就该什么时候都表现得像个lady。其实现实生活的很多人都是一样，因为每个人都回对自己有一个预期，我们同样也会对别人有一定的预期，于是为了不让别人失望更不让自己失望，我们亦步亦趋的跟随着各种各样预期的方向发展。于是有了我们，有了我们曾经走过的道路和即将奔赴的道路。
5月31日 learn to be lonely Child of the wilderness 5月26日 无言再过几天，离别的六月就要到了，
当我还没有完全准备好的时候，
很多的事情就要去面对了。
有时候我常常会想，到底是什么把两个人系在一起？
当注定要离开一段并不短暂的时间以后，
我们又该如何去面对彼此？
今天欧莱雅义卖结束以后，
在和我们班的一对情侣聊天得知，
女生八月初就要举家移民美国了，以后就一直在美国生活
男生留在上海。
他们用很调侃的语气跟我说，
以后他们互相见面的时间都不知道到什么时候了。
然后计划明天两人去三亚，作为离别前的纪念。
他俩言谈和举止都是看得开的人，说话很轻松的样子，
可是其中的意味也许只有自己知道。
要毕业了
大家都在谈离别、伤离别，
我不想谈是因为我真的觉得无法面对……
难道真的应该为了明天的伤心少一点，
就放弃今天我们本可以拥有的东西么？
难道这样能真的减轻离开时的伤心么？
伤心是对我们一起走过路的写照和珍惜，
难道它不代表着什么么？
如果让我选择，
我宁愿不要经历离别的六月……
5月9日 忽然觉得很寂寞这段时间总是觉得过得很压抑，
很多的时候都是自己一个人在做事情，guobei总是有很多事情
有时候甚至觉得想找个说话的人都没有，恍恍惚惚的
想找事情刺激自己麻木的神经，却不知道找什么。。。
很多想做的事情，当发现要一个人去做的时候，就会忽然的觉得索然无趣
原来我最终还是忍受不了一个人的生活。
原来自己还是一个需要安全感的人，
没有人联系我的时候，我就会觉得他们把我都忘了，自己就像孤零零的一个人在飘啊飘的
昨晚我又做了自己经常做的梦，被抛弃，不辞而别的麻木的面孔，
曾经很亲密的人，却形同路人。。。。。。又一次在梦中哭醒
我在内心深处真的是个很自卑的人，觉得自己把握不住哪怕是自己最想把握的东西，
表面开朗和阳光只不过想给自己做零星的伪装罢了。
真的很害怕毕业以后的生活，身边的朋友都要各奔东西了
虽然以后我还能回到学校继续读书，但想想那样的生活都会觉得很憋闷。。。
那时候我是否还会敞开心扉面对新的环境和朋友呢？
那时候我是否还能像现在一样偶尔装装小孩子，偶尔耍耍脾气呢？
那时候我是否还会喜欢吃冰激淋、奶茶、还有mega-bite五颜六色的红豆冰沙呢？
那时候我是否还对生活有热情。。。。。。
昨天一个人在南堕瞎逛，看见很久不见的师兄和他女友
很想走上去打招呼但第一反应却是躲开了，
仿佛觉得自己不该打搅他们，虽然可能仅仅是一个招呼而已，
很多时候觉得，曾经熟识的人和事，就让他们待在曾经熟识的回忆里，
不去轻易碰触他们是因为一旦碰触就发现原来已经不熟识了——
最怕这种疏离的我，宁愿保持熟识的回忆。
5月3日 我的闭关修炼不能再拖的论文逼得我放弃外面满园的春色
在寝室暗无天日的修炼
三天没怎么出门
看得我眼睛都要蹦出来了
好像还是没什么想法。。。。。。
现在真有点破罐子破摔的想法，
可是实在有点不甘心，
毕竟是我的毕业论文阿，
大学四年没怎么好好过，连毕业论文也不好好写的话，
无颜见江东父老
其实自己就是太想把文章写好了，太追求完美了
使得最终不知道该怎么做
不甘于平庸最后发现自己终究还是个平庸的人。。。。。。
让我发泄一下
好吧
继续闭关
继续修炼
4月25日 是时候直面现实了么？觉得以前的自己心里还是很有梦的，喜欢幻想喜欢憧憬
也曾鼓励自己说现在没有的以后总会有的，
但不知不觉当中，很多的人和很多的事都不一样了。
我还是不够勇敢，不够独立
生活中的牵绊太多了
生活在一个不确定的空气中，但我偏要倔强的寻找其中会有不变的东西——
于是很彷徨也很惶恐
今天和hangyiqing聊天的时候，
他说到一个我们都知道但谁也不愿提起的问题
这样的问题从别人嘴里说出来，总觉得心里不是滋味
有很多的事情，我们总是不自觉寻找逃避的理由
天真的憧憬着可能的美好结局
但最终会怎样谁也说不准
只能等待
只能期盼
人生有时候真的是很残酷的，等到有一天我们能直面这样的残酷的时候
一个属于我们的时代恐怕就要过去了。。。
要毕业了，总是有很多稀奇古怪的话想说，
今天可以促膝的朋友，明天一转眼就要各奔东西了
然后各自开始全新的生活。
说来说去，我也不是一个豁达的人。
所以
很辛苦
4月21日 黄山归来离开学校去黄山的时候还觉得四月刚刚开始 等我回来的时候尽然已经到快到五月了。。。。。。 时间真的就是这样从指缝间溜走的
我们的毕业游虽然有种种的不如意， 但总的说来还是让人怀念的。 年青的心聚在一起的时候总是很high的 吃着并不美味的饭菜，但我们在一起 住在条件简陋的旅馆，但我们在一起 背着快要压弯我脊背的登山包，但我们在一起 坐在行驶十二个小时、可能没有座位的火车上，我们还是在一起
人这一生中会遇见很多的人，做过很多的事 但最后真正让我们记住的又会有谁、又会是什么事呢？ 记住一个人、一件事的理由很多，但或许什么理由都不需要： 一个眼神、一句话、一个微笑，可能就被记忆留下来
记忆， 是对过去、现在最好的怀念 是对将来最好的礼物
4月20日 All I Ask of You《剧院魅影》中最喜欢的一首歌、最期盼的境界
"All I Ask of You" 4月9日 下雨了今天有点出乎意料的一场雨把我困在北区
独自在雨中的时候，想找人帮我的时候，
忽然不知道应该找谁，
哪怕是最亲近的人，也不可能马上赶来帮我，
每个人都有各种各样的事情。
这一场雨，淋湿了我的衣服，心情也变的不那么好了。
记得以前的我是喜欢下雨的，
坐在二号楼的寝室望出去，满目的翠绿和生气
听雨点在树叶上跳跃，绿绿的颜色被蒙上了一层薄薄的雾气
雾气就这样慢慢的晕开来，绿色也变得格外得柔和，
那时候我的心很静，我的想法也很简单，
只需要仅仅欣赏眼前就满足了。
可是今天的雨让我很压抑，
头晕晕的好像要感冒了。
好久不生病，觉得生病也不是完全不好
至少可以给我一个不那么坚强的理由
至少可以给我一个软弱的理由
4月5日 以后的生活以后，以后会是什么样子呢，
我很想知道又不敢知道，
想知道是因为那将是自己需要经过的生活轨迹，
不想知道是因为不愿由此牵绊住自己现在的生活和心情。
我总是不太敢独自去面对很多事情，
但生活最后却没有因为我的脆弱而有太多的改变，
很多时候，每个人都是一座孤岛
大部分的事情，还是得我独自去面对的。
我似乎已经依稀感到了离别的气息
离别是大学生活的终结，还是新的各自生活的开始？
离别是一切向前看时，聊以回忆的纪念；还是当异乡异客时孤独的轰鸣？
离别是年青的心相聚时的快乐；还是快乐过后的涟漪？
离别是面对将要惦念的人，分外的安静
离别是害怕将要的落寞，而宁愿逃避暂时的相伴
离别是不忍改变已经成为生活中不可或缺的习惯
离别是此时此刻的心情。。。。。。
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